张常宁一家春节聚餐时，场面热闹非凡。老公竟然抱着家里可爱的狗儿上桌，引来一片惊呼和笑声。而坐在桌旁的妈妈，端庄优雅的样子让人忍不住比较她与54岁的关之琳。整个家庭团聚的喜庆氛围环绕着这一幕，令人眼前一亮。

2、女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱你把发票卖我。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的哄女友开心。突然女同事打电话男友问：发票多少钱买的。男朋友惊悚：这你都知道。

4.你可以选择这些女士。你会选哪一个？我要左边的第三个

3、小姑子的老公是顺f的货车司机，一次深夜在高速上发生车祸，当场丧命。后来小姑子准备嫁给一个暴发户老头，婆婆死活都不同意，小姑子一气之下就要离家出走。她一边收拾行李，还一边哭着说：我再也不回这个破家了！然后就摔门就跑了。婆婆没有去追，而是特别淡定的打开了电视。电视里播放着《乘风破浪的姐姐》，婆婆故意把声音开的很大声。过了两分钟以后，突然传来一阵敲门声，只听小姑子在门外喊：妈，快点开门，我看完电视剧再走。

4、孩子入戏很深呀！

2、而单身的她在校园里经常会见到有好多情侣在牵着手走路，这让她非常的羡慕。可是作为母胎单身狗的她，并没有一个可以牵手的人，这该怎么办呢？机智的小姐姐想到了一天个好主意。

1、 一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：尼玛的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

1、又一个十年，看到老公就烦的不要不要的！我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软...这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上！一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由！这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定的说道：“我们分手吧！”我：“卧槽！”

15、不仔细看，以为这是光头上留的发型呢

2、女人打电话给男人：“亲爱的，你几点回家？”男人：“要晚点，可能十二点吧！”女人：“能不能早点？”男人：“不能，怎么了？”女人：“没什么。”女人对身边的男人说：“你听到了吧，真是胆小鬼！”

1、 平时再聪明的一个人，考驾照的时候绝对会成傻子，就算你自己不承认，在教练眼里你就是！开始我也是抗拒的，直到我起步后就熄火，我开始怀疑自己的智商……

2、上高中的时候暗恋一男生，有一天我发现他竟然在看我的QQ空间，于是我急忙跑回班级，想要和我的闺蜜分享这件事情，但是当我到班级门口的时候，我听到暗恋的男生正拿着手机跟同学说：“XX的空间太白痴了吧？”

2、婚后两年一直是我做饭，因为媳妇做饭很难吃，曾经烧掉半个厨房～这次出差原计划五天，怕她天天吃外卖对身体不好，紧赶慢赶的三天半就回来了。当我一推开家门满屋飘香，发现饭桌上几道精美的菜肴，再看看厨房里正在熬鸡汤的老婆，我拿起筷子尝了一口，不禁内牛满面，比我做的好吃多了……

3、媳妇家农村的，最近想弄点盆栽。找了好些土回来，还有一些圆圆的疙瘩。她让我把那些圆圆的疙瘩揉碎用来拌土，说拌好的土质会很适合盆栽的生长。果然，种好后盆栽很肥沃。我问媳妇那疙瘩是什么东西，媳妇答“那是马粪！”呃……那你让我用手揉？

15.高端的轮胎一定要用特殊的方式去补......

2、周围朋友家的孩子都差不多结婚，老妈急的隔三差五的唠叨我。这天在家休息，吃完饭非拉着我去婚介所交了几百块钱会费，一个工作人员过来招呼我们问：想要啥样的，有啥要求。我想了想说：“要漂亮、身材好、温柔、会做饭……”还在说着，头上就挨了老妈一巴掌，笑着对工作人员说：“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”

4、哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。真霸气啊！

1、堂姐远嫁到外省，这段时间刚好到那边出差，顺便去看望了一下。堂姐的女儿，我那小外甥女，今年五岁，长得很可爱。我买了很多零食给她，还给了她一个大红包。她和我一下就混熟了，缠着我‘舅舅，舅舅’的叫个不停。吃过中饭，我要走的时候，堂姐一家出来相送，小外甥女泪眼汪汪的朝我挥着手，大声道：舅舅，你一路走好啊！

7：美女，打个针而已怕什么

1、小姨子跟妹夫去度蜜月，两个人一起去鬼屋玩，结果妹夫被吓得心脏病犯了，当场去世。鬼屋老板赔了280万元，小姨子给妹夫办完葬礼之后，就和一个小鲜肉好上了。今天是大喜之日，我和老婆一起去参加。出场的时候，小姨子唱了一首歌，好听的轰动全场。老婆说道：老公，真后悔咱们结婚的时候，我没表演点啥！我问道：你打算表演什么？老婆歪着头想了想说：我觉得可以表演倒车入库！

4、我喜欢女神好久了，终于鼓足勇气向女神表白，突然从身后拿出来一大束鲜花，女神却吓得紧着后退…………波波：怎么，你对鲜花过敏吗？女神：不是，我对牛粪过敏……我。。。

哎呀妈呀，马路上捡到一个媳妇...

48、你在这里跳来跳去是怎么了

2、昨晚我做了一个梦，一位仙风道骨的白须老翁从天而降，对我说道：年轻人，你其实本是天上的神仙，人间二十多年其实是为了考验你，你现在已经功德圆满，随我直登仙界之前，你还要做一件事，关于最后一件事，就是去找一只坐骑，可以是马，牛，或者羊，跟你一起成仙。于是，我就去隔壁村找了一只羊，警察叔叔你听我说，我说的都是实话，我真的不是小偷啊！

大哥你这是上菜呢还是放生化武器呢，你这搞我都不敢动筷子了。

2、今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是有缘啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

被发现了就是另外一回事了

3、 现在的小孩子还真不敢逗了。。。那脑子太好了。刚看见一对双胞胎小盆友，目测也就五六岁大，很萌很可爱。我问她们谁是姐姐，其中一个特高兴地承认了，我又问她们谁是妹妹，另外一个对姐姐说：“这人是个傻子吧？！”

4、没带钥匙，把自己锁在门外了，叫开锁师傅来开锁。开了个价，我说行，你快开吧，然后他十几秒就给我开了。当时我就震惊了，问他我家锁是不是很水，他说是的，建议我换个新的。我说行，你换吧。换上后，我问他，这个锁有什么作用，他说下次开锁可能会贵一点……

4、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

1、我妈闲来无事说想给我男朋友做鞋垫，问我他的脚是多大的。我一愣，前段时间骗老妈说有男朋友，其实还单身呢，这下暴露了肯定少不了一顿骂，我就说要不你几个尺码的都做一双吧，老妈拿起鞋垫就打我：你个死丫头，找对象找一个就好了，你居然这么贪心，看我今天不打死你。

4、表弟今年上小学三年级了，而且学习成绩属于中等水平，可是他却经常挨打，这不今天又一次被我小姑给揍了。我看他平时学习也挺用功的，为何总是挨打呢？百思不得其解的情况下，我就打电话问他道：“表弟，我看你每天也总在学习，为啥总是被我小姑揍呢？”表弟一脸委屈地说道：“我也不知道，人家睡觉了都想着学习，而我学着学着就睡着了，我们都是学习中睡觉，为何偏偏是我挨揍啊？我感觉一点都不公平！”

3、老婆是独生女，老丈人一直想把自己的洗车店传承给我们。上个月老丈人让我辞职，然后每天跟着老丈人上班。昨天，我开一辆法拉利出店，油门踩猛了直接把车撞到了墙上，然后报废了。后来老丈人花费了很大的代价，终于把这件事摆平了。我想引咎辞职，老丈人说：“都是一家人，别这么见外，干到退休再走吧，早走一天你都赔不完。”

28.通过这位小姐姐，我又找到了一个摇步数的好办法

4、冬天特别冷，我喜欢把手伸到男友袖口里取暖。有一次他突然说：“我两件夹克的袖口都越来越大了，再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼：“你还好意思说呀，我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说？”

关键时候，电线杆能救命

2、有一个同事挺有钱的，时不时就有人问他借一点应急什么的。每次人家借几十块百来块的，他都从钱包拿出五百。大家都觉得这人有钱又帅还大方。结果有一次我也忘记带钱，找他帮忙。他依旧甩出五百，我说不用那么多。他直接回答，少了你们会忘记还我也不好意思要。多了你们就算忘记我也好意思讨债。

2、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

4、哥是做包子的，有个哥们前几天来买包子，包子一共12块钱，他给了个100，说不用找了，转身就走了，还说不差钱，今天他又来了“老板，能不能把前几天买包子的钱找给我，我输的几天没吃饭了”，尼玛，这逼装的，我找还是不找？

2、晚上，女厕所里转来一阵尖叫，众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

4、 今天要下暴雨，暴雨啊！我好担心，工商、农业银行，都离我这么近，里面钱会不会漂出来，万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？愁人！再万一漂来一堆帅哥怎么办啊？我国法律规定还不准有两个老公，怎么办怎么办啊？都愁的心蹦蹦乱跳，我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬？

1、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你竟敢骗我!”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个盲人，去上厕所了，其实我就是个哑巴。”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

3、董事长的儿子带着女友回家，母亲问：“你女友做什么的？”儿子回答：“在美t送外卖的！”母亲脸色顿时大变，质问儿子：“你为什么要找一个送外卖的当女友？门不当户不对啊！”儿子：“你一个顺f快递员嫁给当董事长的爸爸就门当户对了吗？”母亲余怒未消：“你爸爸早就后悔了！”儿子：“放心吧，我觉对不后悔！”母亲：“这句话你跟你女友也讲过了吧！”儿子：“你咋知道？”母亲：“我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！”

1、今天表弟问我：看到同龄人都结婚了，你连女朋友都没有，你心里什么感受？我反问他：你在考试的时候看到同考场都人都交卷了，你自己的却没有做完，你心里什么感受？他说：会有点心慌！我说：我也是！

4、闺蜜坐月子，婆婆和亲妈齐上阵。“亲家，你只管你闺女就行，其他的都不用你干。”婆婆对亲妈说。“大家一起照顾，不用分的那么清。”亲妈对婆婆说。月子第一天。“亲家，吃饭了。”婆婆喊亲妈吃饭。亲妈吃饱喝足回房看闺女。“妈，我的饭呢？”闺蜜问亲妈。“啊，我忘了，我以为你和孩子一起喝奶呢。”亲妈说道……

6、小伙子，你蹲多久了！哈哈哈哈

2、第一次去男朋友家吃饭，饭刚吃一半，男朋友他妈就把我男朋友叫到了一边有说有笑问了些什么...然后男朋友就过来小声问我：“厕所里我脱的袜子你帮我洗的？”我小声回道：“你不是说咱妈喜欢勤快的儿媳妇吗！”男朋友接着说道：“我爸的内裤你也给洗啦！”晕...

2、 几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

3、 下班后，老婆打电话叫我买点菜回家。在菜市场，我发现猪肉涨了几十块，就想着去买点鸡蛋。可谁知鸡蛋也涨了不少，这让我非常生气！我对卖鸡蛋的小伙子说：“你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？”卖鸡蛋的小伙子说：“全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！

2、回老家偶遇多年不见的初中女生，浑身珠光宝气，俨然一个贵妇！我：一看你就混得很好，生活得很滋润！女生：这还不是多亏了初中的那点地理知识改变了我的命运！我：怎么讲？女生：你还记得初中地理课学过我国煤矿的城市分布吗？我：记得啊！女生：毕业后我就奔着那几个产量最高的城市去了，结果成功地在山西俘获了一个煤老板的心

2、A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”B：“什么官有这么爽？”A：“新郎官。”

1、 老妈在整理旧衣服，准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心，我说：“这留着吧？以后给我孩子做尿布，又吸水又透气的多好啊！”老妈顺手抄起一个塑料凳就砸了过来：“提起来我就一肚子气，你孩子的妈在哪个犄角旮旯呢？”

1、晚上打车时叫的是拼车。上车后我问司机：看系统显示，车上应该有乘客啊？人呢？司机朝副驾驶努努嘴：在这呢。我感觉到了一阵寒冷，哆嗦着问：没看到啊。司机笑了笑低声道：你当然看不到。正当我汗毛都快要竖起来时，他接着说：人都没来，就送一串钥匙。

1、 郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。郭靖不断只给柯镇恶夹菜，黄蓉十分不满：你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗？郭靖恍悟，连忙给了郭芙一巴掌：还不快给太师父夹菜。

3、想起去年去游泳乐园玩，为了耍帅，20米得滑梯头朝下滑下来，挣扎了好久终于鼓足勇气滑了下来，只听四周全是尖叫声，自豪中感觉到下面丝丝凉意，尼玛，游泳裤卷成了麻花在滑梯中间挂着………

她的妈妈江秋寒坐在白发奶奶旁边，她和女儿一起坐着剪刀手，尽管她已经54岁，但她天生一副好容颜，肤白貌美，加上得当的保养，再加上张友生的关爱，儿子张晨和女儿张常宁都如此有出息，这些都为江秋寒的生活增添了幸福感，因此，江秋寒看起来十分年轻，就像40来岁一样，美貌不输给同龄的关之琳。